Штирлиц шел по лесу.Вдруг видит: голубые ели. Подошел поближе - голубые не только ели, но и пили.
***
- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон? - Это собака Басков, Холмс.
***
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
***
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
***
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
***
- Сколько? - 200 баксов! - Да вы что?! За углом 150! - Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный! - Ладно! Давайте ваш чемодан!
L IX H - Лепсион Легимеф 04.03 в 00:22 цитировать редактировать Удалить
Начальник говорит секретарше-собирайся едем в командировку
Секретарша мужу - уезжаю на неделю в командировку
Муж звонит любовнице - приезжай ко мне жена на неделю уезжает
Любовница звонит своем ученику - занятия на неделю отменяются
Ученик звонит своему дедушке - у меня отменили занятия я к тебе приеду на неделю
Начальник звонит секрктарше - ко мне приезжает внук командировка отменяется
Секретарша мужу - я никуда не еду командировка отменилась
Муж любовнице - все отменяется жена никуда не едет
Любовнца ученику - занятия все таки будут
Ученик дедушке - занятия все таки будут так что я не приеду
Начальник секретарше - внук не приезжает собирайся в командировку
Жена мужу....И где выход?
L IX H - Лепсион Легимеф 04.03 в 00:24 цитировать редактировать Удалить
Реклама страховой компнии.
-Что такое смешанное чувство?
-Это когда твоя теща падает с обрыва на твое машине.
-А что такое двойная радость?
-Это когда и теща и машина застрахованы.
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день-восемь...
-Девушка, хотите переспать со мной?
-Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, а как ты догодался?
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
-Ну чего, поедем ко мне?
-Ты знаешь я тебе прямо скажу: я наверно не современная девушка, но у меня такие принципы.
В общем я решила остаться девушкой, пока не буду уверенна что действительно люблю того мужчину,
который со мной рядом.
-Ну чтож...тяжело наверное так жить?
-В общем то нет. Вот муж-тот психует...
-Девушка а вы сыр любите?
-Нет.
Ну надо же! Такая крыса и не любит сыр!
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
-О чем ты думаешь?
-О том же о чем и ты.
-Только попробуй! Я сейчас же закричу!
Папа сидит за компьютером и играет в онлайн игру.Никак не может оторваться.Приходит сын.Папа не отрываясь спрашивает:
-Где был?
-В армии папа...
L IX H - Лепсион Легимеф 04.03 в 00:26 цитировать редактировать Удалить
Лет тpиста Мамай наши земли топтал
Hо Дмитpий Донской его на х** послал
Hе знали татаpы похyже беды
Как pyсский Иван накатил им п**ды.
Hа ж**ы консеpвные банки надев
Hемецкие pыцаpи дpались как лев
Hо Сашка их Hевский на лед заманил
П**ды им вломил и в пруду yтопил.
Поляки хотели всей нашей земли — Лжедмитpия за х** они пpивели,
Hо Минин с Пожаpским подняли наpод
И вые*ли Польшy и в ж**y и в pот.
И шведы хотели Россию сломать,
Полезли в Полтаву, е**ть его мать,
Да только х**во им тама пришлось
Бежал ихний Карл, поскакал ака лось.
Французы собрали солдат миллион
И вел полководец их — Hаполеон,
Hо наши прогнали французов ордЫ-
Загнали в Париж и вломили п**ды.
Поняв, что Россию в боях не сломать,
Бypжyи pешили Антантy создать
Стpашней не видали в России боев,
Hо мы натолкали Антанте х*ёв
Адольф был вояка, он жаждал побед,
Hо pyсской pyкою был на х** одет
Со стpахy с женой он запеpся в саpай
И там его сжег Адьютант-pасп**дяй.
AOL был провайдер, он бабки рубил
И к аське родной русским доступ закрыл,
Но хакеры вскрыли IP-протокол
И в лужу уселся п**дливый AOL.
И тем, кто тепеpь нам пpоpочит войнy,
Hапомним мы им о боях в стаpинy.
Мы миpные люди, мы миp беpежем,
Hо ядеpный х** комy хочешь вобьем.
L IX H - Лепсион Легимеф 04.03 в 00:27 цитировать редактировать Удалить
Стирлиц посмотрел в окно, из окна дуло. Он закрыл окно, дуло исчезло.
Штирлиц посмотрел в окно, из окна дуло. Он нажал ALT+F4 окно закрылось.
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мбллера. Мюллер заорал и залез обратно.
Штирлиц выстрелил в слепую, слепая упала как подкошенная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.
Штирлиц шёл по дороге. Тут его ударили по голове, Штирлиц упал, скатился в кувет, быстро подскачил, огляделся - никого. Показалось - подумал Штирлиц.
Штирлиц сунул руку в корман и подкмал - Это конец!!! Да, но где-же пистолет?
L IX H - Лепсион Легимеф 04.03 в 00:27 цитировать редактировать Удалить
кулинарные анекдоты
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни.
Поцелуй мужа будет более страстным, если зажать в зубах котлету.
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри."
На рынке.
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!
- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
- Ну как, милый, вкусно? - спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
- Неплохо, только в следующий раз не забудь к соли добавить немного супа.
Посетитель в ресторане:
- Официант! Если это - чай, то дайте сахар. А если - суп, то дайте соль!
Русский и американский генералы беседуют за рюмкой чая на выставке военной техники.
Русский (с гордостью): - Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 Ккал.
Американский: - А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 Ккал.
Русский: - Врешь! Никогда не поверю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!
Встречаются два друга.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну тебе не угодишь!
- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина развода? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я ему готовлю.
Муж с женой собирают грибы.
Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила!
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Советы молодой хозяйке
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Сидят два яйца в кипящей воде и приговаривают:
- Ну надо же - пять минут варимся, а уже такие крутые!!!
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения...
Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе...
Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу.
Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами...
Наконец-то!!!
Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
Мужик утром просыпается никакой...
Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...
Если утром жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
***
В жизни всегда есть место поводу!
Тpи степени опьянения женщины:
1-я (игpиво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сеpдито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси; шофеp спpашивает, куда ехать): "Hе твое дело!"
Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил специалист.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
В ресторане.
Официант:
- Вас обсчитать или сами чаевые отдадите?
Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях.
Для того, чтобы похудеть, нужно уметь невкусно готовить.
- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене, довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
- В одном детективном романе.
- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
L IX H - Лепсион Легимеф 04.03 в 00:28 цитировать редактировать Удалить
Война. На двоих в окопе приближаеться танк. Сержант кричит молодому бойцу.
- Кидай гранату!!!
- Ну там же мальчики!!!
- Кидай гворю!!!
- Ну ам же мальчики!
- Кому сказал кидаай!!!
Танк останавливаеться из него выглядывает молодой боец и говорит двоим в окопе
- Мальчики отпалзайте ... Нам не обьехать!
L IX H - Лепсион Легимеф 04.03 в 00:29 цитировать редактировать Удалить
Летит самолет. Выбрасывает парашутистов.
Один упирается - ни в какую не хочет прыгать. Говорит:
- Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.
- Давай парашутами поменяемся чтоб тебе небыло страшно.
Поменялись. Парашутист прыгнул. Парашут удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает инструктор с воплем:
- ТВОЮ МАТЬ...
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
О Б Ъ Я В Л Е Н И Е .Пропала собака на трёх лапах , особые приметы : когда писает , падает!
надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
-Алло! это "секс по телефону"?
- Нет! это секс по барабану!
-Как это?
-Это дом престарелых!
Пьяный мужик ночью приводит друга к себе домой, все спят. Он показывает свою квартиру
-это моя гостинная, это - спальня, это -наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней я.
Приходит мужик к гадалке, та карты раскинула и говорит:
-Вы - отец двоих детей.
-нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- нет это вы ошибаетесь
Мужики мечтают о том, чтобы:
... восьмое марта перенесли на 29 февраля. Раз в четыре года это можно вынести
...Пластическая операция по увелечению женской груди входило в программу бесплатного мед.страхования
...чтобы предохранить партнёршу от зачатия, достаточно скрестить пальцы)
...всех женщин звали одинакого - для простоты общения
...у всех женщин была аллергия на золото, драгоценности и меха животных.
...в женских носах стояли спец фильтры заглушающие запахи пива, пота и лука
...галстук можно было незавязывать
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.
Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть
высоковольтный кабель.
После последних наших президентских выборов из школьной программы убрали
рассказ Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве".
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик...
Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.
- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в
боулинг.
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что
осталось - сварили.